نكت سودانية مساطيل وتحشيش تفطس من الضحك

الشعب السوداني شعب جميل يحب الضحك والفكاهة ومعروف عنه خفة الظل وحبه للنكت والمرح والقفشات الكوميدية، ويسعدنا ان نستعرض معكم اليوم في هذا المقال من موقع احلم مجموعة نكت سودانية روعه تموت من الضحك عن التحشيش والمساطيل والمتزوجين وغيرها من اشكال النكت والقفشات المضحكة استمتعوا معنا الآن بقراءتها في هذا الموضوع لقضاء وقت ممتع ومسلي، اجمل نكت سودانية جديدة 2018 تجدونها فقط وحصرياً من خلال قسم: نكت مضحكة .. نتمني لكم دائماً يوم سعيد ومشرق.

ليس هناك اجمل من الابتسامة والضحك يلامس قلوبنا ويجعلنا نشعر بالسعادة والمرح وننسي احزاننا وهمومنا ولو لفترة قصيرة من الوقت، فالضحك ينير الدروب ويمحي الذكريات السيئة ويفتح افاق جديدة، فالابتسامة يمكن أن تقلب يوم كامل ملئ بالمشاحنات والنقاشات والمشاجرات والالم والحزن الي يوم هادئ جميل فيأتي موقف مفرح واحد او حدث مضحك يلغي كل ما عاشه الانسان في يومه بكل آلامه واحزانه ليضع بدلاً منه مكاناً جميلاً بالبسمة، و من هنا تفنن و ابدع بعضنا في ايجاد وسيلة لجعل الآخرين يبتسمون فقط، مثل النكت والقفشات المضحكة التي ترسم بسمة وبهجة علي الوجوه، ومن هنا جاءت المسلسلات الهزلية و المسرحيات و النكات و المقالب و الافلام و المقاطع القصيرة المصورة وكلها لهدف واحد فقط وهو رسم الابتسامة علي شفتي احدهم والآن استمتعوا معنا بمشاهدة اجمل القفشات والكوميكسات مع اجمل نكت سودانية وللمزيد تابعونا يومياً عبر موضوعاتنا من موقع احلم.

نكت جديدة مضحكة باللهجة السودانية

اجمل النكت السودانية إليك أدناه:-

بت ميكي عندها أمتحان تاريخ سألوها بتعرفي المك نمر قالت : مش العندو صيدليات كتيرة ده

واحد مشي لي الدكتور يشكي ليهو قال ليهو : والله ي دكتور جسمي مكسر و فتران جنس فتر
الدكتور قال ليهو : والله ما بتلحقني

اتنين مساطيل قاعدين بيشربو سجارة في الخور جاء وأحد ماري بي جنبهم قال ليهم : حرام عليك
قالو ليهو : وعليكم الحرام

ود ميكي زعل من ناس البيت كتب ليهم في ورقة أنا مشيت الحاج يوسف وبراي كمان

شايقي مشي عفراء لقي صابونة بي 180 جنيه
قال : علي الطلاق لو بتغسل ذنوبي م اشتريها

واحد ساق مرتو السوق عشان تشتري شوية حاجات اشترت كريم تفتيح 400 جنيه
كريم فرد للشعر 250 جنيه
بلوزه 150 جنيه
اسكيرت 180جنيه
شوية ماكياجات 300 جنيه
جزمة 200 جنيه
وهم طالعين الراجل أشتري ليهو كيس صعوط (تمباك) بي 2 جنيه
المره قالت ليهو : مافي شيء مضيع قروشك غير القرف ده

واحد أشترى خروف🐑 و عطاه للطباخ 🍴وقاله
إسمع نص اللحم سوه مندي
والنص الثاني قطعه بغيته للثلاجة
والراس أسلخه بنسويه شوربة
والرجول نظفها بنسويها كوارع
والجلد لاتاخذه بسويها سجادة للصلاة
والكرش والمصارين بسويها مقلقل
والروث بغيناه سماد للشجرة
والعظام بغيتها للكلب حقنا قاله الطباخ
والصوت ماتبغى تحطه رنة لجوالك.

ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻰ ﻭﺷﺎﻳﻘﻰ ﺳﻜﺎﻫﻢ ﻣﺮﻓﻌﻴﻦ ﻭﻗﺎﻣﻮﺍ
ﺟﺎﺭﻳﻴﻦ
ﻭﺍﻟﻤﺮﻓﻌﻴﻦ ﻭﺭﺍﻫﻢ ﻭﺑﻌﺪ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﻗﺎﻡ
ﺍﻟﺸﺎﻳﻘﻰ ﻗﺎﻝ
ﻟﻠﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻰ
ﻳﺎﺧﻮﻯ ﻣﺎ ﺗﺸﻮﻑ ﻟﻴﻚ ﺗﺮﺍﺏ ﺗﻜﺸﺢ
ﺍﻟﻤﺮﻓﻌﻴﻦ ﺩﺓ ﻗﺎﻡ
ﺍﻟﺮﺑ ﺎﻃﺎﺑﻰ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻪ – ﻭﺍﻧﺖ ﺟﺎﺭﻯ ﻓﻰﺑﺮﺵ ؟

قفشات سودانية مضحكة

افضل نكت وقفشات سودانية من أجدد ما يمكن إليك أدناه:-

ﻭﺍﺣﺪﺓ ﺣﻨﻜﻮﺷﺔ ﺩﺧﻠﺖ ﻣﻄﻌﻢ ﻗﺮﺍﺻﺔ
ﺻﺎﺣﺒﻮ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻰ .. ﻗﺎﻟﺖ
ﻟﻴﻪ ﻳﺎﻋﻤﻮ ﻋﻠﻴﻚ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﺩﻳﻨﻰ ﺳﻨﺪﻭﺗﺶ
ﻗﺎﻟﻴﻬﺎ ﻳﺎﺑﺘﻰ ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻗﺮﺍﺻﺔ ﻛﺎﻥ ﺩﺍﻳﺮﺓ
ﺳﻨﺪﻭﺗﺶ ﺟﻴﺒﻰ ﺍﺑﺮﺓ
ﻭﺧﻴﻂ
—————–
———————————————
——
ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺷﺎﻑ ﻋﺘﻮﺩ ﺍﺳﻮﺩ ﻭﺍﺿﻨﻴﻨﻮ
ﺑﻴﺾ ﻗﺎﻝ ﻣﺎﻟﻮ ﺩﺍ ﻋﺎﻣﻞ ﺯﻱ
ﺍﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻥ ﺍﻟﻘﺎﻟﺒﻴﻦ ﺟﻴﻮﺑﻮ
———— —————
—————————————–
ﺍﻟﺤﺎﺟﺔ ﺟﺎﺕ ﻟﻠﺪﻛﺘﻮﺭ ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺮﻛﺰ ﺍﻟﺼﺤﻲ ﻭﻗﺎﻟﺖ
ﻟﻴﻬﻮ
ﺩﺍﻳﺮﺍﻙ ﺗﺤﻮﻟﻨﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻋﺸﺎﻥ
ﻫﻨﺎﻙ ﺑﻜﺸﻔﻮ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﺴﻤﺎﻋﺔ
.
ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﺎ ﻧﺎﻥ ﺍﻟﺸﺎﻳﻔﺎﻫﺎ ﻣﺪﺭﻭﻋﺔ ﻓﻲ
ﺭﻗﺒﺘﻲ ﺩﻱ ﻗﺎﻳﻼﻫﺎ ﻧﺒﻠﺔ؟؟
———— —————
—————————————–

ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺟﺎﺭﻭ ﻋﻨﺪﻭ ﻏﻨﻤﺎﻳﺔ ﻋﺎﻳﺰ ﻳﺒﻴﻌﺎ
ﺑﻌﺪﻳﻦ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻮﻕ ﺍﻟﻐﻨﻤﺎﻳﺔ ﻗﺮﺑﺖ
ﺗﺰﻭﻭﻭﻍ ﻗﺎﻡ ﺭﻓﻊ ﻟﻴﻬﺎ ﻭﻟﺪﺍ
ﻋﺸﺎﻥ ﺗﺸﻮﻓﻮ ﺟﺎﺕ ﺭﺍﺟﻌﻪ
ﻭﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻣﺼﻮﺭ ﺍﻟﻤﻮﻗﻒ ﻛﻠﺔ ﻗﺎﻡ ﻗﺎﻝ
ﻟﻴﻪ
ﺍﺳﻤﻊ ﻳﺎﺻﺤﺒﻲ ﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺎﻟﺮﻳﻤﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺕ
———- —————
——————————————-
ﺷﺎﻳﻘﻲ ﺟﺎﺀ ﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻪ ﺍﻧﺎ ﺑﻘﻴﺖ
ﺷﺎﻋﺮ ﻭﻗﺎﻡ ﻗﺮﺃ ﻟﻴﻪ
ﻣﺎ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺸﺘﺎﺀ ﻭﺍﻟﻔﻮﺍﺻﻞ ﺣﺒﻚ ﺳﻜﻦ
ﺍﻟﻤﻔﺎﺻﻞ ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻝ
ﻟﻴﻪ
ﺍﻧﺖ ﻣﺎ ﺷﺎﻋﺮ ﺍﻧﺖ ﻋﻨﺪﻙ ﺭﻃﻮﺑﺔ ﺍﻣﺸﻰ
ﺍﻛﺸﻒ
—— —————
———————————————
—
ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻣﺮﻩ ﺑﻲ ﺟﻤﺎﻋﻪ ﻣﻦ ﺍﻫﻠﻨﺎ
ﺍﻟﻬﺪﻧﺪﻭﺓ ﺑﺸﺮﺑﻮ ﻓﻲ ﻗﻬﻮﺓ
ﻭﻛﺎﻧﻮﺍ ﻻﺑﺴﻴﻦ ﻟﺒﺴﺘﻢ ﺍﻟﻤﻌﺮﻭﻓﺔ ﺍﻟﻮﺍﺣﺪ
ﻳﻜﻮﻥ ﻻﺑﺲ ﺳﺮﻭﺍﻝ ﻃﻮﻳﻞ
ﻭﺑﺎﻗﻲ ﺟﺴﻤﻮ ﻋﺮﻳﺎﻥ ﻭﺭﺍﺑﻂ ﺍﻟﻌﻤﻪ ﺧﻠﻒ
ﺧﻼﻑ
ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻟﻴﻬﻢ ﻳﺎ ﺍﺧﻮﺍﻧﺎ ﺩﺍﻳﺮ ﻟﻲ
ﻓﻨﺠﺎﻥ ﺟﺒﻨﺔ
ﻧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﻦ ﺍﻟﻬﺪﻧﺪﻭﺓ ﻗﺎﻟﻴﻬﻮ ﻳﺎﺧﻲ ﺍﻧﺘﻮ
ﺳﺤﺎﺭﻳﻦ ﻣﺎ ﺑﻨﺪﻳﻚ
ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻟﻴﻬﻮ ﻋﻠﻴﻚ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻧﺖ ﻫﺴﻲ
ﻳﺴﺤﺮﻭ ﻟﻴﻚ ﺷﻨﻮ ﺯﻱ
ﺍﻟﻔﺎﻧﻮﺱ ﺍﻟﻘﺰﺍﺯﺗﻮ ﻣﻜﺴﺮﺓ

اجمل النكت السودانية 2018

ﻓﻲ ﻭﺍﺣﺪ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺟﻨﻨﻮ ﺷﺮﺍﺏ .. ﻭﺟﺎﺭﻭ
ﺃﻧﺼﺎﺭ ﺳﻨﺔ … ﻣﺸﻰ
ﻟﻴﻬﻮ ﻳﻨﺼﺤﻮﺍ ﻭﺷﺒﻜﻮ ﻟﻴﻚ: ﺍﻟﺨﻤﺮﺓ ﺩﻱ
ﺑﺘﻮﺩﺭ ﺍﻟﻌﻘﻞ .. ﺍﻟﺨﻤﺮﺓ
ﺩﻱ ﺑﺘﻌﻤﻞ ﻟﻴﻚ ﺗﻠﻴﻒ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺒﺪ ﻳﻌﻨﻲ
ﺑﺎﻟﻌﺮﺑﻲ ﻛﺪﺍ ﺍﻟﺨﻤﺮ ﺩﻱ
ﻳﻌﻨﻲ ) ﻣﻮﺕ ﺑﻄﻴﻴﻴﻴﻲﺀ ( ..
ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺍﺗﻠﻔﺖ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ: ) ﺃﻧﺎ ﺯﺍﺗﻲ
ﻣﺎ ﻣﺴﺘﻌﺠﻞ ( !!!!!
—- —————
———————————————
—-
ﻗﺎﻟﻮﺍ ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﻗﺎﻋﺪ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻭﺟﻨﺒﻮ
ﺯﻭﻝ ﺍﺣﻮﺹ, ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ
ﻃﺎﻟﺐ ﻛﺒﺎﺏ ﻭﺍﻟﺠﻨﺒﻮ ﻃﺎﻟﺐ ﻓﻮﻝ, ﺍﻫﺎ ﻗﺎﻡ
ﺍﻟﺠﻨﺒﻮ ﻛﻞ ﺷﻮﻳﺔ ﻳﺎﻛﻞ
ﻣﻦ ﺍﻟﻜﺒﺎﺏ ﺑﺘﺎﻋﻮ ” ﻧﻈﺎﻡ ﺍﺣﻮﺹ ﻭﻛﺪﺓ
“. ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻲ ﺍﺗﻐﺎﻅ ﺷﺪﻳﺪ
ﻗﺎﻡ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ : ﻋﺮﻓﻨﺎﻙ ﻣﺎ ﺑﺘﺸﻮﻑ, ﻣﺎ
ﺑﺘﻀﻮﻕ؟؟؟؟
– ——————————
————————————-
ﻭﺍﺣﺪ ﻗﺎﻝ ﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻰ ﺍﻧﺘﻮﺍ ﻋﻠﻴﻜﻢ ﺍﻟﻠﻪ
ﻋﻨﺪﻛﻢ ﻣﻮﻳﺔ …
ﺍﻟﺮﺑﺎﻃﺎﺑﻰ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ ﻃﻴﺐ ﺍﻟﺸﺠﺮ ﺍﻟﻌﻨﺪﻧﺎ
ﺩﺍﺍﺍﻙ ﻗﺎﻡ ﺑﺎﻟﺘﻴﻤﻢ …
ﺭﺑﺎﻃﺎﺑﻰ ﺟﻤﻊ ﻗﺮﻭﺵ ﻭﻣﺸﻰ
ﺍﻟﺴﻌﻮﺩﻳﻪ ﻳﺸﺘﻐﻞ ﻭﻟﻤﻠﻢ ﻟﻴﻬﻮ
ﺭﻳﺎﻻﺕ ﻭﻟﻤﻮ ﻓﻮﻗﻮ ﻧﺎﺱ ﺍﻟﻜﺸﻪ ﻭﻗﺒﻀﻮ
ﻭﻣﻨﺘﻈﺮ ﺍﻟﺘﺮﺣﻴﻞ ﺳﺄﻟﻮ
ﻋﺴﻜﺮﻯ ﺳﻌﻮﺩﻯ ﺍﻟﻔﺮﻕ ﺑﻴﻨﻜﻢ ﻭﺑﻴﻦ
ﺍﻟﺒﻬﺎﺋﻢ ﺷﻨﻮ ﻗﺎﻝ ﻟﻴﻬﻮ
ﺍﻟﺒﺤﺮ ﺑﺲ

نكات سودانية رباطاب وشوايقة

• الواحد قال لصاحبه: شفت الأخبار؟ قال له: ما شفتهم، بس سمعتهم.
• واحد قال لصديقه: مرتي قالت لي إني ماشي على ضهرها، قلتلها: عشان كده أنا مش قادر أشوف وين رايح.
• واحد سأل صاحبه: ليه الكهربا بتقطع كتير؟ قال له: عشان الكهربائيين يرتاحوا شوية.
• في واحد قاعد جنب نافورة قال لصاحبه: النافورة دي لما تخرج مياه بترجع تكمل المكالمة.
• واحد قال لصاحبه: سمعت إنهم هيحطوا مصعد في الجامعة، قال له: يبقى الطلاب خلاص مش هينزلوا.
• واحد راح للدكتور قال له: أنا دايخ كتير في الدنيا، قاله الدكتور: طب ابدأ تنزل معانا.
• واحد قال لصاحبه: أمس قعدت أقرأ كتاب عن الغزالات، قال له: وإيه معرفتك مع الغزالات؟ قال: عرفت إنها غزلان.
• واحد قال لصاحبه: أنا سمعت إن الشمس هتطلع من الغرب غدًا، قال له: يبقى مش هتنام الليلة.
• واحد راح لدكتور النفسية قال له: أنا مشكلتي إني كل ما أروح للسوق أشتري حاجة، أشتري حاجة. قال له الدكتور: هي دي مشكلتك؟ خدت قرار مهم، من بكرة تروح مش تشتري.
• واحد راح للبقالة قال للبقال: عندي سهرة، جيبلي نص كيلو بيبسي. البقال قال له: هاتلي ملعقة وانشر اللي عندك.

نكات سودانية بايخة

• واحد راح لدكتور النفسية قال ليه: “أنا كل مرة أحلم إني طيار”. الدكتور قال ليه: “اهتم بحياتك وخليك طائر رفيع الهمم”.
• في واحد مشى للدكتور قاله: “بتعرف دكتور، أنا مش عارف أنام”. الدكتور قاله: “انام مرتين قبل ما تنام وشوف هتنام”.
• واحد راح للبقالة وقال للبقال: “عندي نص كيلو جزر”. البقال قال له: “دي اللحمة توعك بيها ليه؟”
• واحد راح للمدرسة متأخر، قالوا له: “ليه جاي متأخر؟” قال: “المدرسة ماشية على التوقيت الصحراوي”.
• واحد قال لصاحبه: “أمس راحت زوجتي لعمها”. قال له: “وإيه الجديد؟” قال: “راحت مرة واحدة”.
• في واحد اشترى تذكرة طيران وقعد جنب النافذة. سألوه: “ليه جنب النافذة؟” قال: “إذا هبط الطيار، أطلع من هنا”.
• واحد قال لصاحبه: “سمعت إنك عامل عملية شدّ ترهلات”. قال له: “مش شدّ ترهلات، شدّ رجولات”.
• واحد راح لدكتور العيون قال له: “بشوف الأشياء واضحة بس بعيدة”. قال له الدكتور: “تعالى اقرب شوية”.
• واحد راح لصاحبه المصري وقال له: “عملت إيه في الإجازة؟” قال له: “شوفت تمثال الحرية وقولت لها ‘مساكين يا حجة'”.
• واحد راح للبقالة وقال للبقال: “عندي ضيف عايز أي حاجة”. البقال قال له: “ضيفه يعني مش طالب كتير”.

نكت سودانية مساطيل

• واحد راح للدكتور وقال له: “أنا كل مرة بشعر إن الناس بتتكلم عني ورا ظهري”. الدكتور قال له: “بلاش تشوفلهم ظهر”.
• واحد راح للبقالة وقال للبقال: “عندي حفلة بكرة، جيبلي نص كيلو مكرونة”. البقال قال له: “هات صورة الحفلة”.
• واحد سأل واحد ثاني: “ليه السودانيين ما بيتزوجوش نساء أعمال؟” قال له: “لأنهم بيحبوا يتجوزوا واحدة متعددة الإمكانيات”.
• واحد راح لدكتور الأسنان قال له: “أنا عندي سن مولود”. الدكتور قال له: “ده مشكلة بس يتعلم يتكلم”.
• واحد راح لدكتور النفسية قال له: “أنا مش عارف أتحدث أمام الجمهور”. الدكتور قال له: “أبدأ بالسلام عليكم ويتبع”.

نكات سودانية مضحكة قصيرة

• واحد قال لصاحبه: في ناس بتشتغل بحفر الآبار، قال له: يبقى دول أصحاب فكرة عميقة.
• واحد راح للمدرسة متأخر، قالوا له: ليه متأخر؟ قال: الباص النيلي راح علي.
• واحد قال لصاحبه: عملت لمرتي كشف طبي، قال له: وطلعت كويسة؟ قال: لأ، طلعت طبيعية.
• واحد قال لصاحبه: الطريق للمستقبل صعبة، قال له: لازم تركب شوكولاتة.
• واحد قال لصاحبه: أمس ضربت عربية شرطي، قال له: وايه اللي حصل؟ قال: شرطي ركض ورايا، وأنا طلعت هربت.
• واحد راح للدكتور قال له: أنا بشعر إني مش موجود، قال له الدكتور: أنا غير موجود بردو.
• واحد قال لصاحبه: الله يرحم جدتي، قال له: ماتت؟ قال: لأ، بس النت معلق عليها.
• واحد سأل واحد ثاني: ليه بتسموا المشي على السجادة سواقة؟ قال له: لأنها مشوار من غير إشارات.
• واحد راح للدكتور قال له: أنا كل مرة بشوف نفسي جميل، الدكتور قال له: دي نفسيتك حلوة.
• واحد قال لصاحبه: امبارح زرعت فلوسي، قال له: فين؟ قال: في البنك.

نكت سودانية عن الكهرباء

• واحد قال لصاحبه: “سمعت إن الكهربا راح ترتفع؟” قال له: “لازم تتركها عشان تبيض”.
• واحد راح للبقالة وقال للبقال: “بديل نقودك بكهربا”. البقال قال: “بخسر في الصفقة دي”.
• واحد قال لصاحبه: “أنا لما بسمع اسم الكهربا بتقطع”. قال له: “لو اسمها محمد مش هتقطع”.
• واحد سأل صاحبه: “ليه الكهربا بتقطع في الصيف؟” قال له: “عشان تمثل إجازة للثلاجة”.
• واحد قال لصديقه: “عمري ما شفت الكهربا تنطفي”. قال له: “بس غلبان بينام”.
• واحد قال لصاحبه: “لما تروح تفتح الثلاجة والكهربا مقطوعة”. قال له: “ممكن تلاقي الإجابة في دليل الاستخدام”.
• واحد قال لصديقه: “اليوم حسيت إن الكهربا بتحبني”. قال له: “ليه؟” قال: “استناني ساعة وبعدين قالت ‘أنا مش مهتمة بيك'”.
• واحد راح للمصلح الكهربائي وقال له: “الشباك بتاع الجار ماشي على الكهربا”. المصلح قال له: “تفضل، ده بطارية إحتياطية”.
• واحد قال لصاحبه: “كان فيه ظلم من الشركة كانوا بيقطعوا الكهربا في وسط الفيلم”. صاحبه قال: “في الأخرة هما اللي هيعوضوك”.
• واحد قال لصديقه: “لو الكهربا قطعت علينا لأسبوع، هنلاقي الثلاجة مصدر للطاقة المتجددة”.